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朱国建

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日志

 
 

大学里,我做了一件连我自己都不能自我原谅…  

2010-04-02 13:51:00|  分类: 我手写我心 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      大学里,我做了一件连我自己都不能自我原谅的傻事。

    和我熟悉的朋友都知道的,我在大学里面绝对不算是碌碌无为,甚至我自己都为自己的大学叫“好”,我做了很多我应该做的事情,做了很多我进入大学之前想都不敢想的事情。

    我做了些让大家很羡慕的光荣的事情,我也做过在别人看来很耻辱的事情,但这些我看的都很淡。大学是个教育人的场所,在校园里犯错误并不可怕,只要不再重复犯同样一个错就是很好的同志,这是师姐师哥们给我说的。我从没有在乎过别人怎么去说我,怎么去评价我。三年转眼之间,一路走来,我很坦然,我得到了很多,收获了在我看来别人很努力也不一定得到的东西,我交了很多的朋友,我认识了一些很牛气的人物,我经历了很多对我一生都很益的事情,我学到了很多课堂上根本学习不到的东西。我学会了坚强,学会了怎样去做人,怎么去做一件事,这些都是我之前不曾想到的,这些恐怕我家人,我以前的朋友都没有想到我会做到的,可我做到了,看现在的情况,我做的还可以,所以我很自豪,我能够有这样的今天,我很乐意与关心着我的家人和朋友一起尽情分享。

    可我并不是大学里就没有一点悔了, 我做了一件很让我郁闷的事情--我坚持着自己的爱情观--我三年就喜欢一个根本就不会有什么结果的人,我现在知道我错了,真的是我错了--我对此深信不疑--我没有那种命,尽管很多朋友给我说过,尽管我曾经放弃过,可最后我没有说服自己,因为我太喜欢她了,太喜欢她那种才气了,那种性格,还有生活的原则。可一厢情愿向来都不是在恋爱的,这是谁都懂的,我不认为我大学经历了真正的感情。

    现在可以这样说,我对自己三年这样很失望,尽管我现在还一点点都不恨她,我还会默默关心着她,尽管为她落过是男人都不该落的泪,但我情愿了。现在我依然还是和她非朋友非陌生人的关系,我真的感到无比的尴尬,她说过我们是朋友关系,可我从来都不会承认,她绝对不够一个朋友的资格。我正在做出一个决定,我真不想这样了,这太不是我的风格了,我简直是太厌倦这种很让人郁闷的关系了,“爱一个人不一定要占有她,而是让她为你做每件事都非常高兴。”这是我朋友给我说的一句话,我现在真的是领教了,我深刻的理解了这句话的意思,我彻底的懂了。

 

    我并不迷信“没有恋过爱的大学是不完整的”这样的说法,可我自己的“执著”表示惋惜,我不是看中了她的什么,我真的是在乎的是她的内涵。并且最后我知道,同样她和我一样被一个人伤害着,这我太震惊了,我们的情况是一样的,我们相互制造着彼此的伤害,难道伤害就应该这样彼此传递的吗,这太不可思议了。

    伤害不应该是人生的阴影,我知道我不能这样一味的惩罚自己,我知道这样的时候我最应该爱自己的。越是这样,我越要奋起,我要我的未来,我要创造出让人刮目相看的成绩来,我要让所有人知道我不是那种弱者,我不是那种甘于平庸的人,我是自己的主人,我才是自己命运的掌舵手。

    尽管我还在为这个事感到惋惜,感到不可原谅自己,但我也相信自己遗忘的能力,因为我正在成为单单关注将来的人,因为过去的事情谁都不可以改变的。就是我关注过去,我也不会将自己置于悲痛的境地了。 就是我关注过去,我只是要从过去的失败中学习些什么罢了,不然我再不会那么容易就往回看的,因为将来真的还需要我去做很多有意义的事情。

    我如果想去做一件事了,那么我能,我真的可以,并且谁都是这样的。

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